koleksi cerita lucu & konyol
lucu dan gokil| ewek Bugil Naik Becak Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut. Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur: Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!! Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana??? Kalo Cowok… Kalo cowok ganteng pendiam cewek-cewek bilang: woow, cool banget… kalo cowok jelek pendiam cewek-cewek bilang: ih kuper… kalo cowok ganteng jomblo cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis kalo cowok jelek jomblo cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku… kalo cowok ganteng berbuat jahat cewek-cewek bilang: nobody’s perfect kalo cowok jelek berbuat jahat cewek-cewek bilang: pantes… tampangnya kriminal kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman cewek-cewek bilang: wuih jantan… kayak di filem-filem kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia… kalo cowok ganteng dapet cewek cantik cewek-cewek bilang: klop… serasi banget… kalo cowok jelek dapet cewek cantik cewek-cewek bilang: pasti main dukun… kalo cowok ganteng diputusin cewek cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku… kalo cowok jelek diputusin cewek cewek-cewek bilang:… (terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya) kalo cowok ganteng ngaku indo cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih… kalo cowok jelek ngaku indo cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot… kalo cowok ganteng penyayang binatang cewek-cewek bilang: perasaannya halus… penuh cinta kasih kalo cowok jelek penyayang binatang cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi… kalo cowok ganteng bawa BMW cewek-cewek bilang: matching… keren luar dalem kalo cowok jelek bawa BMW cewek-cewek bilang: mas majikannya mana? kalo cowok ganteng males difoto cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar kalo cowok jelek males difoto cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?… kalo cowok ganteng naek motor gede cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas…bikin lemas… kalo cowok jelek naek motor gede cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat… kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu… kalo cowok ganteng bersedih hati cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on kalo cowok jelek bersedih hati cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih? Kalo cowok ganteng baca e-mail ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata “life is beautifull” kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya “HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!!” Tujuh Sifat Cowok 7 sifat cowok: 1. Kreatif 2. Ambisius 3. Modern 4. Pesimis 5. Radikal 6. Eksotik 7. Tangguh Kalau disingkat, sifat cowok itu K. A. M. P. R. E. T. Enaknya Jadi Cowok Meja kerja berantakan Cowok : Dia memang pekerja keras Cewek : Cewek apa’an tuh? Ngerapiin meja aja nggak becus… Bekerja dan menikah Cowok : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih teratur Cewek : Deeuuuuuu… paling entar habis hamil juga keluar dia… Foto keluarga di meja Cowok : Hem… bapak teladan n’ setia Cewek : Ah… dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan… Ngobrol saat jam kerja Cowok : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch Cewek : Dasar tukang ngerumpi !!! Nggak ada di meja kerja Cowok : Sedang tugas luar Cewek : Jangan-jangan ngeluyur ke mall Keluar dapet pekerjaan baru Cowok : Emang pintar cari prospek dia Cewek : Emang nggak bisa dipercaya Nongkrong di depan komputer Cowok : Memang k’lo ide sedang datang suka lupa waktu Cewek : Wah… kayak laki-laki aja… Selingkuh Cowok : Memang kodratnya… Cewek : Idiiiiiihhhh amit – amit… Bujang usia tiga lima Cowok : Matang Cewek : Perawan tua… Banyak temen lawan jenis Cowok : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan Cewek : Piala bergilir… Dapet promosi jabatan Cowok : Emang k’lo prestasi bagus rejeki nggak kemana Cewek : Ssssttt… Bos ada mau… Kepala botak Cowok : Lambang bonafide and matang Cewek : …baru kena typhus. Sifat Cowok Dilihat dari Cara Minum Secangkir Kopi 1. Cowok Pendiam Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu… sampai kopinya dingin masih didiemin saja… 2. Cowok Penyabar Di depan sudah terhidang kopi panas… dia tunggu dengan sabar sampe kopi itu dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam… bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu… 3. Cowok Pencemburu Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh sementara dia hanya dapet kopi instan… 4. Cowok Penyayang Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu… diusap pelan-pelan bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel  ), setelah itu dia berkata… oh my coffee, i miss u, i like u, i need u… slurpssss…5. Cowok Gak Penyabar Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi… (bahkan dia rela minum kopi panas-panas… biar gak keburu ketahuan heheheh) 6. Cowok Pemalu Gak berani nyruput kopi di muka umum… apalagi di depan calom mertua… biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya ditutupin koran pas dia minum.. Seks dan Kegunaannya 1. Studi menunjukkan bahwa ketika wanita bercinta, mereka memproduksi hormon estrogen dua kali lipat, yang membuat rambut mereka berkilau dan kulit mereka lebih halus. (Tak perlu beli shampo!) 2. Hubungan intim yang lembut dan rileks mengurangi resiko terkena dermatitis, mengurangi jerawat dan membuat kulit bercahaya. (Tak perlu pembersih muka!) 3. Seks juga membakar kalori yang telah disantap sebelumnya, misalnya dalam acara makan malam yang romantis. (Tak perlu ikut program pelangsingan tubuh!) 4. Seks merupakan olahraga yang paling aman, karena meregangkan dan menggerakkan seluruh otot-otot tubuh. Dan tentu saja, jauh lebih asyik, ketimbang berenang 20 kali bolak-balik. (Tak perlu ikut klub olahraga!) 5. Frustasi atau depresi ringan? Para ahli mengatakan bahwa seks adalah ‘obat’ instan untuk menyembuhkan kedua hal itu. Sebab, seks membuat tubuh melepas endorfin kedalam aliran darah, yang kemudian memproduksi rasa eforia. Hasilnya, anda merasa diri anda menjadi lebih komplet. (Tak perlu beli BMW!) 6. Lebih banyak seks yang anda lakukan, lebih banyak lagi kenikmatan yang akan anda tawarkan kepada pasangan. Tubuh yang aktif secara seksual, memberi zat kimia yang disebut feromon. Ini adalah aroma yang akan membuat lawan jenis anda tergila-gila. (Tak perlu pergi ke dukun!) 7. Seks adalah ‘obat penenang’ teraman di dunia. Konon, efektivitasnya 10 kali lebih baik ketimbang valium. (Tak perlu beli obat penenang!). 8. Berciuman setiap hari juga akan membuat anda tak perlu sering-sering berkunjung ke dokter gigi. Berciuman membuat ludah mencuci bekas-bekas makanan dan mengurangi kadar asam yang mengakibatkan pembusukan, serta mencegah penumpukan plak. (Tak perlu beli obat kumur!) 9. Sakit kepala juga bisa dihilangkan oleh seks yang nikmat. Sesi-sesi percintaan akan melepas ketegangan yang menghalangi beredarnya darah di otak. (Tak perlu beli obat sakit kepala!) 10. Kegunaan seks yang terakhir adalah sebagai antihistamin. Seks akan membantu memerangi asma dan demam. (Tak perlu beli tabung oksigen!) Dipukul Karena Salah Tanya Seorang jaksa sedang bertanya kepada terdakwa, seorang istri yang melakukan pemukulan pada suami. Jaksa: "Apakah yang dikatakan suami kepada Anda pagi itu?" Terdakwa: "Dia mengatakan, 'Sekarang sudah jam berapa, Diana?'" Jaksa: "Lalu mengapa Anda menjadi marah dan memukul suami Anda hanya karena pertanyaan seperti itu?" Terdakwa: "Karena nama saya adalah Susan." Memberi Makanan Anjing Untuk Suami Seorang wanita paruh baya berhenti di toko bahan makanan lokal setiap hari selama berbulan-bulan, dia selalu membeli makanan anjing. Suatu hari penjaga toko kelontong itu bertanya kepada wanita itu, "Apa jenis anjing yang Anda miliki?" Dia menjawab, "Saya tidak memiliki anjing, suami saya makan ini untuk makan siang setiap hari dan dia suka itu." Petugas itu mengatakan, "Madam, ini tidak layak untuk dikonsumsi manusia, bisa membuat dia sakit, bahkan mungkin membunuhnya." Wanita itu tetap membeli makanan anjing dan segera pergi dari toko itu. Hal ini berlanjut selama berbulan-bulan, kemudian ia berhenti datang ke toko. Beberapa minggu kemudian ia berhenti dan membeli roti, si petugas bertanya, "Apakah Anda ingin ada makanan anjing?" Ia menjawab, "Tidak, suami saya meninggal beberapa minggu lalu." Petugas berkata, "Saya sudah mencoba untuk memperingatkan Anda, bahwa makanan anjing bisa membunuh suami Anda." Wanita itu berkata, "Oh, makanan anjing tidak ada hubungannya dengan itu, dia berada di persimpangan jalan dan berhenti, mengangkat salah satu kakinya, dan ditabrak mobil." | |
){kind=link}